УДОН -
Этническая Лапша (анекдоты, байки, смешные случаи, связанные со Страной Восходящего Солнца)

 



Встречаются русский и японский работяги.
- Таро! - говорит наш. - Вот скажи: ты на кого работаешь?
- Ну, половину рабочего времени - на хозяина... Еще четверть - на благо Великой Японии. И уже оставшиеся 25% - на себя... А ты, Вася?
- Я-то? - почесал Вася репу. - Ну, четверть на себя - это само собой. Хозяина у меня сроду не было... А вашу Великую Японию я в гробу видал.

* * *

Родители спрашивают у директора детского сада:
- Скажите, а это правда, что вы здесь нашего сына учите каратэ?
- С чего вы взяли?
- Ну как же... Он, как домой придет, сразу ручонки растопырит и говорит: "мусикаба!"
- А, это он у воспитательницы научился. Это она так любит говорить. Только не "мусикаба", а "мужика бы".

* * *

У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"

* * *

В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:

"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии. Объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приезжают в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться. Через некоторое время из кабинета слышится душераздирающий крик:
- Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец:
- Скажите, а что - по телефону нельзя позвонить?

* * *

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался? Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!"

* * *

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: "Эти русские все на одно лицо".

(В основе анекдота лежит сцена из фильма "Мимино", не вошедшая в подцензурный вариант картины)

* * *

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Купил.
- Дай пожевать.

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах по физиономии!
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Так ведь то был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

* * *

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

* * *

Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...

* * *

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

* * *

Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!
- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

* * *

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досочку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.
- Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики...



Спасибо Юрию Котлярову за найденные и присланные анекдоты.



Еще два анекдота нам прислал Грег Беляков:


Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают. Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается. Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу. В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тоёты"...

* * *

Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.
Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России?
Я. - У Вас великолепные дети!
Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.
Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!
Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь???
Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.

* * *
Анекдот про суси:

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать это чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

* * *

Четверостишие для запоминания названий Японских островов  (прислал Владимир Смирнов):

* * *

Следующую байку прислал Максим Вовченко. Оригинально ее рассказал некто Alex B Stadnik в FIDO. Вот она:

      Круглые глаза или Россия глазами японцев.

       Получило как-то одно язвенное отделение российской клиники новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было два: один - оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "У, блин" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было.
       Поступил к ним пациент на обследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
       После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. История умалчивает, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на четыре куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
       Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекушенный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал лом и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

* * *

Три байки от Максима Ковалева из города Канадзава

      Железная логика

       Как-то на заре перестройки сопровождал я группу японских туристов. Лето. Жарко. Паримся в аэропорту Хабаровска - рейс на Москву задержали. Наконец, проходим регистрацию, и автобус торжественно везет нас к трапу самолета (а в то время интуристов ну очень любили - обслуживали в отдельных залах и сажали в самолет раньше граждан СССР). Стоим у трапа - в самолет не пущают. Стюардесса объясняет, что самолет еще не заправлен, поскольку горючего в порту нет. Сама недоумевает, зачем нас сюда привезли. Предлагает скоротать время, посидев на травке неподалеку, а не на горячем асфальте. Обрисовываю ситуацию японке - руководителю группы, которая в московию первый раз туристов привезла. И тут она выдает:
       - Послушай, я совсем недавно читала, что Советский Союз уйму нефти добывает, и даже по трубам ее в Европу гонит, и больше всего ее в Сибири... Где же горючее?
       Будучи перегретым на солнышке, отвечаю в сердцах:
       - В Москве, у Горбачева.
       И тут звучит коронное:
       - Так что, обратно из Москвы без задержек полетим?


      О выразительности языков

       Группа бывших японских военнопленных завершает турне по дальневосточным местам трудовой славы. Во время прощального ужина дедушка делится нахлынувшими под воздействием традиционного русского напитка воспоминаниями. При этом из глубин его памяти понемногу всплывают заученные на чужбине слова, которые он перемежает японскими.
       - Холодно... Картошка мало... Хлеб мало... Плохо... Река... Рыба (демонстрирует руками солидных размеров рыбину)... Нож... - нахмурившись, бормочет что-то сам себе по-японски, и вдруг, просветлев, делает несколько резких движений рукой, как будто вспарывает кому-то живот самурайским мечом изящным движением снизу вверх наискосок: - Х.ярили! Х.ярили! Х.ярили!


      Учет и контроль

       Приехал в один губернский город директор художественного музея из японского города-побратима. Выставку о культуре японской открывать. Работа идет хорошо, даже остается время на прогулки по городу и знакомство с образом жизни россиян. Директор пожилой, но живчик и искренне интересуется всем подряд. Забрели в кондитерский магазинчик. Тут ему и вспомнилось, что без гостинцев для коллег из заморских поездок только последний жадина возвращается. Осмотрев на удивление добротный ассортимент шоколадных конфет в симпатичных обертках, интересуется смыслом цифирек на ценниках. Поясняю - за килограмм мол цена. Наблюдаем, как кому-то отсыпают на весы граммов триста. Уходит он из магазина в глубокой задумчивости, так ничего и не купив. По дороге интересуется, как соотнести количество и вес. Поясняю, что хороший продавец запросто подскажет, сколько примерно штук в ста граммах, а дальше мол все просто прикидывается. Заморский гость задумывается надолго.
       На следующий день предлагает опять заглянуть в этот магазин. При этом вид у него как у ребенка, который каверзу какую задумал - кота зеленкой разукрасить или еще чего. Заходим в магазин, подходим к витрине-прилавку, и тут господин директор говорит, мол пусть мне продадут по двадцать семь штук ровно таких-то сортов, поочередно указывая пальцем на одиннадцать облюбованных видов. Мои предложения взять на вес с запасцем, дабы не нервировать продавца, да и времени попусту не терять, натыкаются на хорошо подготовленную и глубоко эшелонированную оборону - мол у меня в подчинении ровно двадцать семь душ, если кому-то чего-то не хватит, человек будет глубоко опечален, лишняя трата денег, пусть и ╚деревянных╩ - удел неразумных, родне еще вчера все очень даже славно прикупили, если другие покупатели будут - мы их любезно пропустим, и ни одно дитятко долго ждать сладкого не заставим. В общем, пусть будет так, и не иначе, и все тут.
       Девчушка-продавец покорно принялась отсчитывать конфетки и даже одарила заморского гостя щедрой пригоршней улыбок (очередной кризис российской экономики, у народа избытка средств на приобретение сластей не наблюдается, дорогие сорта идут не ахти как бойко, да и вообще покупатель всегда прав, и долой пережитки социализма в виде магазинного хамства). В итоге набрался солидных размеров мешок, эдакий малый джентльменский набор средней руки Деда Мороза. Процесс пару раз прервался для продажи шоколадок спешащим ухажерам. Наконец, все подсчитано, взвешено, уложено и оплачено. Торжественно направляемся с покупками в гостиницу. Господин директор выглядит гордым победителем нечуткой метрической системы, взгляды и вздохи встречных сладкоежек - блеск и триумф!
       К ужину господин директор припозднился, и был как будто слегка чем-то озабочен. Откушал на удивление быстро, и от дальнейших культурных развлечений отказался, удалившись в свои апартаменты. На завтрак на следующий день также спустился с опозданием. Будучи удивлен таким необычным поведением, я поинтересовался, не приключилось ли чего. Оказывается, прибыв в гостиницу, сей муж решил удостовериться, точно ли его обеспечили желанным товаром, нет ли ошибки какой, и если есть, необходимо мол докупить недостающее до отъезда. Принялся пересчитывать конфеты - количество не сошлось! Разложил по сортам и пересчитал - сошлось! Сложил обратно в мешок, опоздал на ужин. После ужина пересчитал - опять не сошлось! Разложил и пересчитал - сошлось! Лег спать - долго не мог заснуть, все конфеты в голову лезли. Проснулся утром, решил все пересчитать на свежую голову - пересчитал пару раз с благополучным исходом, да вот на завтрак опоздал. В общем, заключил он, надо было всем по маленькой матрешке купить...


Присылайте свою лапшу,
мы ее тоже развесим

   

В меню